As mulheres carinhosas se dividem em três tipos: as grudentas, que só são grudentas e dão carinho porque são carentes e, de quando em vez, cobram de você que você seja como elas; as ególatras, que dão carinho somente para que as pessoas vejam o quanto elas são carinhosas com você, e as altruístas: estas dão carinho e atenção não por elas, não pelas pessoas, mas por você. Para te ver feliz, para te ver se arrepiando com um cafuné, para te ver sorrindo pouco antes de dormir com um carinho nas costas. A minha menininha ruiva é desse tipo.

As mulheres estonteantemente belas se dividem em três categorias: as fatais, que, cientes do seu poder, manipulam os homens e brincam com eles a seu bel prazer; as simpáticas, que, exatamente por serem muito bonitas, tentam ser muito simpáticas porque têm medo de ficarem com fama de metidas, e as tímidas, que não só não se acham bonitas como não entendem como você pode achá-las bonitas. E não é tipo, é verdade. Elas realmente se acham normais, quando na verdade são mulheres lindas e charmosíssimas. A minha menininha ruiva é desse tipo.

As namoradas/noiva/esposas se dividem em três tipos: as cínicas, que na frente do namorado são verdadeiras santas, mas longe dele se transformam e viram outra pessoa; as chatas, que são verdadeiras malas sem alça ambulantes, que não falam nada, não fazem nada e, de vez em quando, reclamam de alguma coisa no ouvido do namorado e fica de cara feia, e as sinceras, que são a mesma pessoa com e sem o namorado, fazem piadas, brincam, entendem  e epóiam o namorado e tem senso de humor. A minha menininha ruiva é desse tipo.

As mulheres no geral se dividem em três tipos: as imperfeitas, as perfeitas e a minha menininha ruiva. Que não é perfeitao, mas é perfeita pra mim.

O início do nosso namoro foi  muito calmo, acho que isso me deu mais segurança pra na pensar em desistir. Depois, é claro, muitas brigas vieram, mas eu sempre tive a certeza que ficaria tudo bem. É engraçado, porque se fosse um namoro normal por muito menos teríamos terminado. Mas com o Léo eu sempre tive a certeza que nada e nenhuma briga seriam definitivas.

Foi essa certeza que trouxe comigo, e embora tenha pensado muito em desistir, na hora H eu voltava e dizia “naããããoo”, não chegamos até aqui por nada. E é o que eu vou pensando todos os dias. Chegamos (quase) exatamente onde queríamos estar. É como a sétima série. Quando está nela, você não viu serventia, mas precisou disso pra estar formado hoje. Isso é um estágio e logo vai passar..

Logo vamos ficar juntos, morando na nossa casa e fazendo novos planos pro nosso futuro..

Quatro meses de brigas, de amor, de carinho, de ciúmes, de saudades, de discussões, de quase desistências, de planos feito, desfeitos, refeitos. Quatro meses achando que jamais chegaria o dia em que ficaríamos juntos como um casal normal, que não mora em estados diferentes e que pode se ver para ir ao cinema, passear na praça ou ver um filme.

Quatro meses achando (eu) que ela ia desistir. Quatro meses (ela) achando que eu iria desistir. Quatro meses (todos) achando que ambos iríamos desistir. Quatro meses ensaiando o que iríamos fazer, o que iríamos falar, com agiríamos. Nada funcionou. Ficamos tão atônitos, tão sem saber o que fazer, que seguimos como se fosse algo muito corriqueiro. Mas não era.

Hoje, agora, caiu a ficha. Eu tenho e mulher que eu amo ali, pertinho, e em pouco tempo, mais perto ainda. Nunca dei tanta importância para coisas corriqueiras como cinema, teatro, praia, filme. Depois de quatro meses neste blogue, estamos aqui. Onde queríamos estar desde o primeiro momento em que nos vimos. Juntos. Como um casal normal. E como não somos um casal normal, coisas normais para nós vão ter muito mais valor. Já estão tendo.

Então é isso. Estamos aqui. No passo do meio de três passos importantes. Mas este foi o mais difícil, e o próximo é questão de tempo. Depois de ela ter largado emprego, amigos, família e a vida pra ter ficado comigo, o mínimo que eu posso fazer é fazê-la a mulher mais feliz do mundo enquanto eu respirar. E vou fazer.

Eu sou autodidata para muitas coisas (infelizmente não para aprender inglês, nem para estratégias para ficar rica), mas no resto sim. Gosto de inventar teorias mirabolantes para explicar a vida e as coisas. E acreditem, já tive que inventar muitas durante o trabalho. Mas isso não vem ao caso.

Tenho uma teoria que “você atrai tudo o que deseja” (não da certo com dinheiro), quando você quer muito uma coisa, ela acaba acontecendo. (eu poderia ter escrito “o Segredo” antes e ter ficado rica) Por exemplo: quando eu era criança, imaginava que um dia iria encontrar aquelas lâmpadas mágicas. Então eu já bolava meus três desejos. Fiquei anos com esses três desejos em mente, e quando me dei conta (já com 15 anos) todos eles haviam se realizados. E assim foi durante os anos seguintes. Três desejos, e depois mais três, mais dois e mais um desejo. Era ais prático desejar um por vez e esperar que ele se realize. Poderia dar uma lista de desejos que se realizaram, mas ai acabaria a graça de desejar.

Mas um eu posso contar. Eu desejei encontrar um cara que fosse inteligente, com amigos, que escrevesse bem (pra me ensinar), que me cobrasse mais textos, (e com outras coisas que não posso falar esse horário), e o mais importante, que gostasse de mim, e não da Deeercy. E encontrei.

Lembro que uma semana antes de conhecer o Leo, eu pensei “que bobagem essa história de desejar, está na hora de encarar o mundo como adulta”. E então eu o conheci.. E foi quase uma maravilha. Bom, quase tudo. Temos brigas como qualquer casal, temos momentos de carinho como qualquer casal, de saudade como qualquer… casal! Bingo! Era ele. Derrubei a minha idéia de derrubar teorias.

Do nosso relacionamento, todo mundo sabe. Basta acompanhar no twitter, ou nos blogs. Mas ultimamente eu tenho pisado na bola com ele. Nós dois pisamos.. mas eu nunca assim publicamente que também faço isso. Tenho puxado toda a atenção da mudança pro meu lado, e deixando ele inseguro. Por isso, como ele fez tantas vezes no blog dele. Quero usar esse e-mail pra pedir desculpas por ter te deixado de lado, ou por parecer que eu dou mais valor a internet do que a ele. Isso não é verdade. Mas só falando, não vou convencer ninguém.

E agora vocês estão de testemunhas de que estou me comprometendo aqui, publicamente, que vou mudar com ele… e fazer a minha parte pra que tudo dê certo.

Depois você cresce, e o parque acaba deixando de ser prioridade.  Você vai pra a escola, conhece novas pessoas e por mais incrível que pareça, quando o parque voltar para a sua cidade, você vai estar em casa, trancado no quarto, estudando  pro vestibular. Ai você se forma, arruma aquele emprego dos seus sonhos. E um belo dia, numa tarde ensolarada de sábado,  você é convidado para o aniversário da filha do seu melhor amigo naquele parque.

Você volta lá, mas tudo está diferente. Os brinquedos, que eram alvo de desejos, hoje estão enferrujados. O tio, que vendia algodão doce e maça do amor, hoje está velho e maltrapilho, mas sorri quando te vê. Sorri como quem reconhece mais um, entre tantas crianças que corria por lá há 20 anos. Você sorri, ainda cm aquelas covinhas na bochecha, e agora com rugas no canto dos olhos.

De repente você olha pro lado lá está ele.  Tímido, entre tantos brinquedos,  descascado,  e rangendo a cada volta. Dessa vez você tem altura, dinheiro e ninguém mais está na fila. Você cresceu, já viveu quase todas as experiências que poderia.  Mas essa ainda não. Enquanto você caminha, um filme passa na sua cabeça. Todas as tentativas e todos os fracassos. Você se pergunta onde estava esse tempo todo, e o brinquedo te olha como quem dissesse “que bom te ver, eu  não me esqueci de você.”

Então você entra nele, como ainda fosse criança. Se atrapalha pra colocar o cinto de segurança. Nessa hora, aquelas preocupações chatas de adultos, com a segurança, vão pro espaço. Você fecha os olhos, como quem agradece por uma conquista, enquanto ele gira. Gira, gira e gira. Te deixa de cabeça pra baixo, pro lado e quase te joga pra fora. Depois de três minutos acaba. Você sai sorrindo, ainda como uma criança. Todas as emoções ficam embrulhadas no estômago, enquanto você tenta entender por que,  apesar de estar caminhando, você deixou de sentir as pernas. Ao teu redor, as coisas ainda estão girando… e apesar de tudo, você não consegue deixar de sorrir e se sentir em paz.

Nessa hora você percebeu que estava apaixonado.

Agora, 12:30, do dia 10 de maio de 2010, eu estou voltando pra Caxias. É a penúltima vez que volto pra casa. Pra casa que, até então, era a casa de sempre. Daqui a dois meses, minha casa de (daqui pra) sempre será em Niterói. E será com uma pessoa que há dos meses, eu nem imaginava conhecer. Mas isso, eu já citei em outros posts. A nossa vida muda quando a gente menos espera.. a gente encontra o amor da nossa vida, enquanto tenta suportar o calor de 45ºC que fez aquele dia… mesmo assim ele te acha linda (ou diz, pelo menos), e duas semanas depois vocês já estão fazendo planos de morarem juntos e se o cachorro vai se chamar George ou Clapton. Mas essa história eu também já citei em outros posts. Então esse será dedicado ao que eu nunca fiz pro Léo. Vou falar só dele. À primeira vista, tudo o que falam dele é verdade. Magrelo, marrento, tagarela e um grande amigo. Ainda arrisco a dizer: teimoso feito uma mula, inteligente de dar inveja, esperto de dar medo e talentoso de dar raiva. Mas isso qualquer um que convive com ele sabe.

Nesse fim de semana, eu descobri quem se esconde por trás do cara que faz o escritor onipresente. E garanto que poucos devem saber. Aliás, não admito que outras pessoas saibam. Para isso, teriam que dormir uma ou muitas noites com ele. Eu sei que o escritor machão, super seguro de si, ainda é um menininho. Oras brincando ou querendo bater em com todo mundo , e outras deitado, com frio, e pedindo para você não deixá-lo sozinho no escuro, nunca mais, pelo resto da vida.

O grande escritor que tudo sabe e tudo vê, garante por si que não tem medo de nada, e que faria tudo para proteger a amada. Gosta de receber carinho pra dormir, fecha os olhos quando recebe um cafuné e franze a testa, quase fechando os olhos, quando vê a menininha ruiva sem roupa. O bardo, muito esperto, ainda morde os dedos quando não está falando. Ainda pega na minha perna quando dirige, e ainda faz arte com o Pedro, pra deixar a Juliana louca, mas não admite que ele apronte nada dentro do carro.

O Léo não me deixou pegar chuva, mas me puxou pro banho de chuveiro. O Léo me manda dormir porque é tarde, e quase me fez perder o vôo, porque dormia tão calmo no meu colo, que eu poderia ficar olhando ele pelo resto do dia. O Léo me manda ir no medico, mesmo sabendo que ele é o meu remédio.

Há dois meses, o Léo me deixa morrendo de saudade.

“Leonardo Augusto Silva Alcoforado  da Luz, nasceu em Niterói, aos dois dias do mês de fevereiro de mil novecentos e oitenta… não se deixe enganar, é tudo por causa das mulheres. Tudo para impressionar.”  Ele poderia ter dito que era irresistível também, pensei, ao terminar de ler  seu livro.  Bom, na verdade ainda faltavam 47 páginas, mas a ansiedade para conhecer esse cara era tanta, que resolvi ir logo para o final. Quem era esse cara que me fazia, literalmente, viajar ali, no saguão do aeroporto, ás duas horas da manhã?

Estava sentada lá pela décima fileira de bancos da área de embarque. Do meu lado, um casal jovem, tentando esconder o nervosismo e fingindo que voavam toda semana e que aquilo era a coisa mais normal do mundo. Mais algumas pessoas deitadas, outras assistindo o programa do Jô, em uma TV sem som. Umas 150 pessoas estavam lá, e me arrisco a dizer que boa parte delas nunca pegaram um avião na vida. No portão de embarque, uma aeromoça anã e manca tentava explicar pra algumas pessoas, o motivo dos três vôos daquela madrugada atrasarem 40 minutos.

Eu também estava nervosa. Virei cada página do livro, tremendo tanto como se estivesse lendo o nome do ganhador do Oscar. Lia, relia, guardava o livro dentro da pasta, tentava dormir, lia mais um pouco. Naquela hora não era a história que interessava,mas os detalhes. Procurava sinais que me ajudassem a conhecê-lo melhor, e eventualmente, não me deixasse sem assunto depois do sexo.

Às 2:15, enquanto lia as últimas mensagens dele no meu celular, a aeromoça anã e manca, chamou para o embarque. Imaginem o que era uma criança de oito anos, tentando colocar ordem em 150 pessoas que não respeitavam fila de embarque. Juro que se fosse dona de uma Cia aérea, idosos, gestantes e passageiros com crianças, não teriam prioridade na hora do embarque. Quem não respeitasse a fila seria punido e não poderia sentar na janela. Juro! Criei essa regra naquela hora. Mas tudo bem, a raiva passou. Infelizmente quem conferiu o meu bilhete não foi a aeromoça anã, mas um comissário homem(?), muito mal educado.

Desci uma rampa, atravessei a pista caminhando e embarquei. O avião era como um avião normal, ou seja: a comissária sempre vira pro lado quando é a sua vez de dar boa noite, ninguém consegue achar o assento e quando acham, ficam cinco minutos tentando colocar uma mala de 15kg no compartimento de bagagens e sempre tem alguém no assento do corredor que faz o maior drama pra levantar e deixar você passar. Isso eu to contando pra vocês pra esconder o meu nervosismo naquela hora, e agora, narrando o que aconteceu.

 Quando decolamos, eu percebi que havia dado um passo importante na minha vida. Deixei um futuro estável e seguro para seguir atrás da minha vida…e do escritor.

Não demorou muito para apagarem as luzes. Mas o sono demorou a chegar. Estava nervosa, ansiosa e com muito medo. E francamente… eu estava adorando essa sensação. Logo eu, que sempre fui tão segura com o que sentia, estava ali, suspirando, pensando em alguém que eu mal conhecia e que não teria nenhum motivo aparente para se interessar por mim.  Decidi, então, que pensaria em coisas mais superficiais. Como seria o beijo dele? Será que ele ira me beijar no meio do aeroporto? Andaríamos de mãos dadas ou ele manteria a distancia e só me beijaria dentro do carro? E se não me beijasse? E se eu não fosse como ele esperava e ele encontrasse qualquer motivo pra se livrar de mim? As luzes se acenderam e as comissárias trouxeram o lanche. Duas torradinhas, uma geléia,um copo de coca cola e uma porção de sono.

Acordei já no Rio de Janeiro, com as janelas embaçadas e o passageiro da poltrona no lado quase em cima do meu colo, tentando olhar alguma coisa lá fora. Pousamos e mesmo correndo o risco de tomar uma bronca da comissária, liguei meu celular, e lá estava uma mensagem dele, perguntando onde eu estava. 

Respirei aliviada, ele havia acordado e já estava lá. No caminho, ainda trocamos algumas mensagens. Eu tentei parecer calma, mas tinha certeza que não conseguiria falar uma palavra, se ele me ligasse. E parece que nessa hora tudo conspira contra nós. Minha mala levou 15 minutos ou uma hora para aparecer.

E quando sai, ele  estava lá. Lindo, ainda com cara de sono e veio na minha direção. Eu apoiei minha mala no chão. E ali, diante de todo, ele olhou nos meus olhos, e me beijou…

Maior cara de pau, Leonardo? Da onde? Cara de pau seria se tu me puxasse pelo braço e me beijasse ali, no meio do aniversário do Leo Lanna, enquanto todo mundo olhava e as crianças pedindo pra gente sair, porque estávamos na frente do wii deles, e o jogo tava quase acabando. Cara de pau seria o senhor ir até o Belmonte, naquela noite, e só aceitasse ir embora se eu voltasse contigo. Cara de pau seria você ir até o aeroporto, e gritasse no alto-falante: não embarca, Dê. Fica comigo.  Mas tudo bem, eu te perdôo por não ter sido cara de pau comigo. Quem sabe um dia você possa ser… Pensando bem, numa outra encarnação, quem sabe. Isso se eu não voltar junto, porque não pretendo te deixar tão cedo.

O texto vai começar agora, no próximo parágrafo. Os dois anteriores, e este, foram só para explicar o porque do texto. Juro, os próximos serão mais fáceis de ler..espero.

Lembro-me como se fosse há um mês. Eu havia chegado no Rio há cerca de 24 horas, e ainda estava deslumbrada com a cidade. Tão grande, cheia de curvas, túneis, morros… mas pra mim, era como se vivesse nascido lá e estivesse andando nas ruas do meu bairro. Mas tinha uma coisa que ainda me incomodava. Eu não tinha um lar pra onde ir no final da noite, ou até pra ficar em casa, assistindo alguma matéria sobre um ônibus incendiado no Rio e me perguntando “Como eu perdi isso?”.. Enfim. Eu estava lá, mas ainda faltava.. faltava alguma coisa que eu não sabia o que era. E eu descobri naquele dia, quando o Léo Lanna me convidou para o aniversário dele. 

Até a Laurinha, filha do Léo, percebeu que eu não estava a vontade lá. Saia pra fumar a cada cinco minutos e sempre dava um jeito de ficar sozinha. Na verdade, naquele momento eu estava odiando o Rio. Queria voltar pra minha casa e me esconder embaixo do edredom e continuar no meu mundinho seguro.

E foi naquela confusão, naquela tarde chuvosa, entre um cigarro e uma pessoa que vinha perguntar de onde eu era, eu conheci o Léo. O Meu Léo. Lembro exatamente do momento em que o Léo (o outro, o Lanna), nos apresentou. “fulano, fulano, Deeercy. Esse é o Léo Luz.”  O Léo não sabe, e vou revelar agora: meu coração bateu forte quando vi ele. Não é clichê de música emo, é aquela batida. Aquela que a gente sente na primeira série, quando está apaixonado pelo professor(a), e ele te chama na classe, e olha dentro dos teus olhos. Eu soube, naquela hora, que a nossa história não acabaria ali.  E que história? Ele só havia me dito oi. Mas pra mim, aquelas duas letras tiveram mais significado que um pedido de casamento.

Enquanto olhava o Léo (o meu) conversar com um outro amigo, tomei uma decisão pra minha vida. Isso ele também não sabe: quando voltasse pra Caxias, daria um jeito de estudar,  voltar a escrever  ter opiniões, enfim.. eu deixaria de perder tempo aqui, e seria como ele. Ai sim, quem sabe, eu teria uma chance com ele. Era por isso que e o olhava de soslaio. Admirava e no fundo, invejava. Pensei que jamais seria digna da atenção dele. E esse medo me acompanhou por mais uma semana. Daqui a pouco conto por quê.

Saí e deixei o Léo (o meu) lá, com a certeza de que não o veria tão cedo. Quem sabe nunca mais. Quem sabe ele estivesse namorando, ou saindo com alguma colega de faculdade. Sai e passei uma noite agradável, mas sem parar de pensar que ele poderia estar comigo. Quando entrei no carro, para voltar pra casa, meu celular deu  um sinal de mensagem. “Nós vamos num churrasco amanhã, querem ir?” A mensagem com que ele começa o relato da nossa história,  é a mensagem que começa A (maiúsculo mesmo) nossa história.

Inocente, tonta e ingênua que sou, acreditei que se tratava de um convite por educação e nada mais.  Respondi que iria.. mesmo sem saber onde dormiria aquela noite, aceitei. Aceitei só porque queria vê-lo de novo. E vi.

Com uma simpatia ímpar, ele ficava a todo instante perto de mim. Tentando me fotografar, perguntando se eu queria alguma coisa. “SIM, EU QUERIA.”

Eu voltei pensando nele, mas ainda acreditando que jamais passaria disso. Sai, viajei, e comecei a mudar a minha vida lá. Assim como havia decidido quando o conheci. E o primeiro passo seria deixar de ser dependente dos outros. E o que, de fato, não me deixava mais feliz.

Nessa semana eu não tive pra onde fugir. Ele já estava na minha vida. Mesmo sem ter trocado uma frase com mais de 10 palavras com ele, ele já estava lá.

Quando nos encontramos, aconteceu o que tinha que acontecer. Um beijo longo, carinhoso e repleto de… saudade(?!). E depois disso veio um final de semana maravilhoso como nunca, em que poucas vezes nos  separamos mais do que 5 minutos. E como o Léo diz “não ficamos nem perto de enjoar”. E eu disse, no sábado, ainda na cama dele, enquanto ele me puxava para sairmos, que ele havia sido o melhor namorado que eu tive.

Na semana seguinte, na quinta-feira, ele me disse uma coisa que homem nenhum diria nem no primeiro ano de namoro. Eu tenho a gravação aqui, pra confirmar.. aquele homem, seguro, confiante, marrento.. estava tímido como um garoto no primeiro beijo, dizendo “eu acho que eu amo você.”

Marcamos uma nova viagem 20 dias apos aquela data. E foi exatamente assim. Quer dizer. Com direito a um “quer namorar comigo” dito ao pé do ouvido, num abraço longo, no aeroporto. Tivemos um final de semana como casal. Acordando juntos, indo passear de mãos dadas na praia. Planejando os nomes dos filhos e a minha viagem pra julho..quando vamos ficar juntos.

É claro que nesse mês que estamos juntos, muitas brigas aconteceram. E aconteceram mesmo. Mas hoje, cada vez que abrimos a cam.. cada vez que ele me cobra um texto, eu vejo como ele mudou a minha vida em um mês..o que nenhum outro conseguiu. E hoje eu tenho certeza que estou no caminho de me tornar aquela pessoa que idealizei no primeiro dia e, principalmente, terei o Léo do meu lado. E também, como no primeiro dia, eu posso dizer: Léo, você é o melhor namorado que eu já tive.